L'histoire sans fin

Il était une fois un jeune homme de 17 ans qui mangeait sur une table de pierre de couleur rouge et verte. Il y avait dessus du moisi et Ancalim, très beau, avec son compagnon Sebius, moins beau mais toujours séduisant, enfin pour Zep et pour Dory et c'est tout mais aussi Owny avec son beau décolleté.

Dory dans le lit nu était en train de se faire Zep : l'épreuve pour entrer dans son fan club, le pauvre Seb l'avait déjà fait avant mais en fait ce n'était que mensonge inventé par Ancalimou, non c'est la vérité mais Seb ne voulait l'admettre, mais non puisque c'était un mensonge, mais en fait ce n'était que pure vérité, mais en fait non.

Puis arrivèrent Anca et Promé qui démontrèrent par A + B que c'était la vérité, mais Seb démontra par B + C que c'était faux et Maestro démontra par C + D qu'il n'avait pas d'avis sur le sujet. Et Doryphore pendant ce temps se tapait Zep, et Sebius les découvrit et alla dans le tas, Ancalim les rejoignit, et hop une belle partouse en ce début d'hiver, comme ça on fait des économies, on se tient chaud mutuellement.

Hélas, il y eu un drame, en effet une chose horrible se produisit, une fois qu’Ancalim se fut mit au lit Zep s'évanouit en voyant le monstre d’Anca. Tout le monde se demandait comment c'était possible !!! Et quand il commença à l'agiter alors là [***] [***] sa giclé [***][***][***] tout frétillant [***][***][***] avaler [***][***] Doryphore la bouche pleine continua l'exploration du corps de Zep qui se mis a se tordre **************** de plaisir car Dory lui caressait la tête avec ses antennes et Seb commença à violer sauvagement Dory et lui cassa ses antennes, mais Seb invita Owny et la fête recommença. Zep arriva enfin car ce n'était qu’un hologramme, mais Zep sauta sur Doryphore qui était lui même derrière un moine.

Owned voyant Dory agiter son poireau le rattrapa et l'enjamba pour sortir de la pièce et courir voir ses bébés doryphores, et viola tous les petits.
Dory arriva à vitesse grand V, et sauta sur Seb pour lui faire les fesses pour lui mettre une bonne raclée, mais Seb se prit les pied dans la moquette et il s'éclata la mâchoire, Prométhée arriva en courant pour le ramasser et lui recolla quelques dents qui étaient par terre avec la colle UHU mais se cola les doigts et il dût se les décoller et là, ce fut le drame !!! ... il oublia qu'il n'avait plus de mains donc il chercha une autre solution et alla s’en faire greffer mais c'était sans compter sur l'incompétence du médecin qui lui greffa deux crochets et au bout d’un des crochet il y avait une clochette désespérément et finit par se jeter dans la seine sans toutefois réussir à se noyer, c'est alors qu'apparut Snipwash et son avatar magique...

zep excalada le mont olympe et vus Athelstan ( jé encore fait juste jveut ma recompense^^) raconté son histoir a tous les pti oliypiens donc il s'apuya contre son arbre préféré et il ecouta Athelstan (waou encor juste^^). Soudain Athelstan^^ s'areta brutalement et zep fut degouter il voulez entendre la suite cété une histoir magique passionante exellente ( mdr^^) il se jura d'attendre la suite ici contre cette arbre.

--------> Autres versions <--------------


Voyant Athelstan bavez partout, je sorti du lit dans lequel je me trouvé. La servante de la taverne d'Ance me demandi de resté, mais je devé aider se pauvre AA.
Je me precipiti sur Athelstan qui dormer par terre et le reveilla brutalement :
Athelstan : Hein ? quoi !! encor !!
Dory : Tu revez compagnon : tout se que ta di dans ton premier text été que furtif...
Athelstan : A !! non je fantasmé encor sur toi et quasiment tout les modos !!!

Surpris je reculis de 3-4 pas...et retourna avec ma servante...laissant Athelstan seul par terre, avec son poirreau, sa main et sa vague immagination

xD trop fort dory (t'avais trop honte donc ta modifier ^^)

EDIT dory : j'ai adapté seulement :p

[HRP] Je viens faire la màj du récit.
J'ai deux ou trois suggestions concernant votre participation, ne prenez pas ça comme un ordre ou une directive à appliquer, mais plutôt comme une demande de ma part pour me permettre de poster un récit plus riche en rebondissement, moins redondant et donc plus agréable à lire.
Si les posteurs de la taverne pouvaient essayer de ne pas reprendre l'histoire par des phrases commençant systématiquement par "et" ou "mais", la langue française contient plusieurs centaines de milliers de mots, ce serait dommage d'en restreindre l'emploi.
De plus j'apprécierai un petit effort pour éviter le langage sms, et les phrases dont le sujet ne sont pas identifiable, ça me ferait gagner un peu de temps[/HRP]

« Ne me bousculez pas ainsi chers amis, le flux des mots ne se fait plus aussi rapide qu'autrefois, je ne suis plus cet intarissable conteur que je fut du temps de ma jeunesse, j'ai 20 ans aujourd'hui, je suis à un âge très avancé de mon existence (j'ai prévu de décéder dans un accident de vaisseau de bataille le jour de mon anniversaire, celui de mes 27 ans, 7 mois et 17 jours).
De plus je ne fait que rassembler les informations, je me contente de laisser traîner l'oreille du côté de la taverne et de vous offrir un condensé de toutes les rumeurs qui s'y font l'écho. Prenait votre mal en patience.
Par contre Dory, je ne sais pas de quel genre de patate hallucinogène tu te nourris mais je t'entends parler pendant que je narre mon récit. Tu te laisses entraîner dans des délires érotiques, et tu nous en fait part à voix haute s'en t'en rendre compte, je te pris de te contrôler, surtout que tu me fais intervenir dans tes sombres fantasmes.

Alors voici la suite de mon récit, enfin de notre récit :

Dory arriva à vitesse grand V, et sauta sur Seb pour lui faire les fesses pour lui mettre une bonne raclée, mais Seb se prit les pied dans la moquette et il s'éclata la mâchoire, Prométhée arriva en courant pour le ramasser et lui recolla quelques dents qui étaient par terre avec la colle UHU mais se cola les doigts et il dût se les décoller et là, ce fut le drame !!! ... il oublia qu'il n'avait plus de mains donc il chercha une autre solution et alla s’en faire greffer mais c'était sans compter sur l'incompétence du médecin qui lui greffa deux crochets et au bout d’un des crochet il y avait une clochette désespérément et finit par se jeter dans la seine sans toutefois réussir à se noyer, c'est alors qu'apparut Snipwash et son avatar magique et il lui fit une soupe avec une bonne ratatouille bien dégueulasse, se téléporta sur la lune et s'enferma dans sa maison.

Mais revenons à la partouse, Dory n'en pouvait plus après deux assauts consécutifs de Owny et Sebius. Ceux-ci l'avaient usé toute la nuit et Dory avait le ventre rempli de S[***]. Il avait aussi, et surtout, l'anus en étoile, mais Il prit son courage à deux mains et se dirigea le barreau bien droit vers Zep. Il lui demanda de le rejoindre dans la touze mais Zep à force n'avait plus grand chose entre les jambes. Sebius utilisa un jutsu pour lui remettre la forme et c'est alors qu'il vit son petit robinet se transformer en véritable BOA !!
Etonné par l'efficacité du sort, il décida de la couper en petits morceaux "aïe aïe aïe" dit-il, "il faut que je continu".
Pendant ce temps là, le cas de Dory s'aggrava et Il dû demander la paix à Sebius.
Ils arrêtèrent tous leurs galipettes pour lire la bible dans le calme et la sérénité. Cependant il se trouve que la bible était pleine d'images cochones et ils recommencèrent leurs galipettes jusqu'à ce qu'une araignée géante arriva et les dévora tous. L'araignée les recracha car Dory avait mauvaise haleine.

Sebius et Owny, courageusement, tuèrent l'araignée et Dory, toujours avec sa mauvaise haleine, se prosterna devant eux et leur baissa le pantalon pour prendre une photo de leurs fesses.
Mais ils se firent engloutir par un trou noir, seuls les membres doryphores furent sauvé.
La lune explosa et Sirus sauva son cher Zepy de l'explosion et ils repartirent tous les deux dans leur étoile de la mort.
Sirus avait déjà sorti l'alcool, mais en fait tout n'était que fiction, pour eux, ils étaient endormis, sous le sédatif de Sebius et Owny, toujours dans la chambre à galipette.

Sebius parlant de ses fantasmes se mit à raconter l'histoire de la fois où il s'approcha d'une chèvre dans un champ qu'ilvoulait depuis toujours tuer Zepynator mais ne pouvait point car il est trop pathétique pour qu'il puisse lever la main sur lui.
il invita tout le monde dans un club échangiste, string panthère de rigueur, et pistolet plasma, plus la cible, en l'occurrence Dory. Non je dirai Sebius. Non Dory aime bien jouer à la cible. Enfin bref Sirus tira sur tout le monde et par la même occasion se tira une balle dans le pied. Le sang gicla partout et ils furent obligés de tout nettoyer.
« C’est pas pour faire le rabat joie mais n’y a-t-il pas une section pour dénoncer les officiers ?, demanda Nicolus.
- Mais les officiers n’existent plus », lui répondit Zep.
Ca leur prit toute la nuit, mais la salle fut enfin propre.

Puis ils allèrent ensuite squatter, tous, chez Sebius et ils jouèrent tous à la Wii puis Sebius leur montra le compte top 1 qu'il avait, Dory en avait de la bave à la bouche.
Sebius toujours dans ses fantasmes se mit à casser sa Wii et la remplaça par une 360.
Mais il n'avait pas vu que Dory modifiait, dans son rêve, le mot de passe de son compte top 1.
Pendant ce temps à Vera Cruz le lieutenant Mitchel dégommait des mexicains à coup de bazooka, et il s’acharnait sur l'orteil gauche de ce pauvre robert qui mangeait sa soupe quand soudain Dragon s'avança et boum lui péta ses orteils. Mais il avait un troisième pied caché qui sortit des cheveux (et ça devient vraiment n’importe quoi) et qui s’allongea de plus en plus, tel le corps de Luffy.

Et hop Dory s'éveilla de son drôle de rêve alla boire une bonne bière et s'enivra jusqu'au petit matin, gerba dans le bol du chat. Le chat le lécha avec délectation pour ensuite se faire les griffes sur Dory, pour se venger.
Seb arriva une souris dans la poche, il la mis sur Dory et le chat s'acharna sur les deux, mais Dory explosa Seb, dans l'esprit de Zep, mais malheureusement, ça ne se passa pas ainsi, Dory fut détruit par Seb et le chat explosa dans une grande détonation qui emporta Dory et Seb, Zep devint ainsi celui qui extermina le clan Sebius.

Les marseillais arrivèrent et distribuèrent le pastis, Zep en charentais apporta le cognac , sans oublier le vin. Tout le monde bu l'apéro chaleureusement et dormit profondément à cause de la cuite. Tout le monde arrêta de se battre jusqu’à ce que Dory reviennent et nous fasse un strip-tease. Owned suivi Dory dans son strip-tease. Tout à coup Goku arriva et prit plein de photos pour les vendre sur Internet, personne ne voulu les acheter, elle était trop pourrie.
Il les brûla donc toutes et les mangea.

Une armée d'insecte géant survint d'hyperespace et dépouilla Goku mais Sebius intervint avec son insecticide et Sirus avec un lance-flamme pour les griller.
Toutefois Seb lança l’insecticide sur Sirus et Sirus grilla Seb.
Et là un bisounours arriva et fit des bisous à tout le monde. Soudain un pingouin vu le bisounours et lui courut après pour jouer à saute-mouton.
Et là un mini babouin arriva pour jouer à la marelle car à deux ce n’est pas marrant.

Le pingouin très malin en réalité, posa une bombe sur le bisounours pour le faire sauter pendant que le bisounours venait lui faire un câlin (ben oui vous avez qu'à aller voir sur le forum Valar, bisounours vs Pingouin) et le pingouin repartit fier, ayant la satisfaction du devoir accompli, pour aller fêter ça chez les siens. Bien sûre Dory dans la foulée fut tué où la banquise fond. Les bisounours avaient encore inventé une arme ultime, les pingouins ripostèrent, ils ne sont pas manchots comme leurs cousins. Ils leur envoyèrent des fourmis mangeuses d'ours, bien qu'on ne sache pas ce qu’elles allaient faire. Tous les ours du monde furent mangés. Il ne resta que les beaux et fiers pingouins, mais aussi les belles petites fleurs qui ne durèrent pas longtemps car Seb les écrasa.